- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

— Лавина!!!!
— Ловлю на!

К Путину обpащается коppеспондент:
- Владимиp Владимиpович, а почему вы не выступали на междунаpодной
конфеpенции ?
- (гpустно) Да меня за оффтопик выключили...

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
- Я вам нравлюсь?
- Да, но по-моему вы очень сучковатая.

Добавлено (28.02.2007, 23:07)
---------------------------------------------
Сидят две старушки на лавочке и жалуются на жизнь.
Первая:
Вот дети пошли пьют, курят...в подъездах гадят...
Вторая:
Не говори! А еще подъезды у нас темные света нет, стекла побиты...
Вот вчера захожу в подъезд, а света нет... И тут на меня как кто-то набросился и давай в меня каким-то тупым предметом тыкать...Хорошо что в рот попал, а если бы в глаз?

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ!!! - Презервативы Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

Не везет-это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют!!!

Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ???
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

Добавлено (28.02.2007, 23:07)
---------------------------------------------
-Эй, парень, стой!
-Че?
-Закурить не найдется?
-Не курю я.
-Ну а позвонить?
-Извините, парни, не звоню...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Добавлено (28.02.2007, 23:08)
---------------------------------------------
- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу делать, любимая?
- Может, вылезешь из рюкзака?

Деда а деда,ты со мной ужо 50 лет живёш а сексом ужо 5 лет со мной не занимался
,а ну ка давай вскочил и заработал..!!! дык не встаёт...., ну а
бабушка его просит ну ты покрути, поверти, может встнет
дед уходит в другую комнату, и через 5 мин возвращается что то кидает
на кровать и говорит докрутился, довертелся!!!!

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

После контрольной по географии ученик молится перед сном:
– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии...

2007 г. Вступил в силу закон о материнском капитале.
2010 г. Россия обогнала по численности населения Китай.

А вот только запрошедшую неделю произошло 58 изнасилований... И это только меня! и это только мозгов!

украинец(У.) подходит к русскому(Р.) и спрашивает:Что такое
,,логично``?
Р.объясняет:У тебя спички есть?
У.-есть
Р.-значит ты куришь!логично?логично!если куришь-значит и пьешь!логично?логично!а если пьеш-значит баб е@@шь,логично?логично!если же баб е@@шь,значит ты не п@д@рас!понял?
У.-понял!
Идет значит У.,встречает мужика и спрашивает:у тебя спички есть?
тот:нету.
У.-значит ты п@д@рас!логично?..

Корни родного падонковского языка уходят глубоко в наше советское прошлое... Так даже в знаменитом фильме "Иван Васильевич меняет профессию" во фразе Иоанна Iv, "лжешь, собака" легко прослеживается "жжошь сцуко"

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным #уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пеши исчо!

Добавлено (28.02.2007, 23:10)
---------------------------------------------
Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

"Анализ" нельзя на халявy сдавать -
Пpофессоp тобой недоволен.
Сyмей теоpемy Коши доказать,
Иначе из ВУЗа yволим!

Он понял - "пpиплыли" - спасения нет
В глазах y него помyтилось
Стипендии меpкнyл меpцающий свет
И сеpдце к нyлю yстpемилось.

Сбежалась к немy академиков pать,
Боpодки над ним наклонились;
Декан обещал две стипендии дать,
Hо поздно, yж сеpдце не билось.

Тpи дня в деканате покойник лежал
В штаны Пифагоpа одетый
В pyках он зачетнyю книжкy сжимал
Как бyдто готовый к ответy...

Тpи дня в деканате покойник лежал
Увитый в спиpальные кольца
Декан, как молитвy, над ним пpочитал
Тpехтомник тpyдов Фихтенгольца

Маpксист своё веское слово сказал:
"Матеpия HЕ исчезает!
Загнётся стyдент - на могиле его
Огpомный лопyх выpастает."

Hапpасно ждет сына стаpyшка домой
Ей скажyт, она заpыдает.
А синyса гpафик волна за волной
По оси абцисс пpобегает...

Добавлено (23.07.2007, 20:34)
---------------------------------------------
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.

Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

Мораль: А зори здесь тихие….

Добавлено (24.07.2007, 17:41)
---------------------------------------------
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
- "Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник: - "Вот сюда!".

Да простят меня блондинки

Добавлено (25.07.2007, 21:09)
---------------------------------------------
Я так понимаю для Ильича ученическая тема очень актуальна. Поэтому специально для мегареволюционера 20 века:
Реклама по ТВ:
Лучше бы школьников переехал каток! Лучше бы школьники отравились парами ртути! Лучше бы школьников пытали паяльником! Но им предстоит именно это.... одна из самых жутких молодежных брошур.....
ТАБЛИЦЫ БРАДИСА!!!!
Спрашивайте в НаучМатИздат!
В лицензионных брошурах бонус: неудавшиеся логорифмы Лобочевского!

ну вобщем хватит пока)

***
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
***
Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....
***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
***
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Добавлено (26.12.2007, 18:19)
---------------------------------------------
Специально для Медбрата)))

- Так! Пациент! Глотаем шурупы! Что, больно?
- Ага...
- Все ясно, у вас аллергия на шурупы!
****
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!