Воскресенье, 17.12.2017, 09:20
Приветствую Вас Гость
Главная страница | Анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
АдминистраторДата: Воскресенье, 08.04.2007, 11:48 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 129
Репутация: 1
Статус: Не с нами :(
Пишем.
 
ProffДата: Воскресенье, 08.04.2007, 11:48 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: ПодПользователи
Сообщений: 23
Репутация: -5
Статус: Не с нами :(
тут вот анеков надергал с сайта клана
некоторые просто мега-ржачные

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

— Лавина!!!!
— Ловлю на!

К Путину обpащается коppеспондент:
- Владимиp Владимиpович, а почему вы не выступали на междунаpодной
конфеpенции ?
- (гpустно) Да меня за оффтопик выключили...

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
- Я вам нравлюсь?
- Да, но по-моему вы очень сучковатая.

Добавлено (28.02.2007, 23:07)
---------------------------------------------
Сидят две старушки на лавочке и жалуются на жизнь.
Первая:
Вот дети пошли пьют, курят...в подъездах гадят...
Вторая:
Не говори! А еще подъезды у нас темные света нет, стекла побиты...
Вот вчера захожу в подъезд, а света нет... И тут на меня как кто-то набросился и давай в меня каким-то тупым предметом тыкать...Хорошо что в рот попал, а если бы в глаз?

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ!!! - Презервативы Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

Не везет-это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют!!!

Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ???
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

Добавлено (28.02.2007, 23:07)
---------------------------------------------
-Эй, парень, стой!
-Че?
-Закурить не найдется?
-Не курю я.
-Ну а позвонить?
-Извините, парни, не звоню...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Добавлено (28.02.2007, 23:08)
---------------------------------------------
- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу делать, любимая?
- Может, вылезешь из рюкзака?

Деда а деда,ты со мной ужо 50 лет живёш а сексом ужо 5 лет со мной не занимался
,а ну ка давай вскочил и заработал..!!! дык не встаёт...., ну а
бабушка его просит ну ты покрути, поверти, может встнет
дед уходит в другую комнату, и через 5 мин возвращается что то кидает
на кровать и говорит докрутился, довертелся!!!!

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

После контрольной по географии ученик молится перед сном:
– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии...

2007 г. Вступил в силу закон о материнском капитале.
2010 г. Россия обогнала по численности населения Китай.

А вот только запрошедшую неделю произошло 58 изнасилований... И это только меня! и это только мозгов!

украинец(У.) подходит к русскому(Р.) и спрашивает:Что такое
,,логично``?
Р.объясняет:У тебя спички есть?
У.-есть
Р.-значит ты куришь!логично?логично!если куришь-значит и пьешь!логично?логично!а если пьеш-значит баб е@@шь,логично?логично!если же баб е@@шь,значит ты не п@д@рас!понял?
У.-понял!
Идет значит У.,встречает мужика и спрашивает:у тебя спички есть?
тот:нету.
У.-значит ты п@д@рас!логично?..

Корни родного падонковского языка уходят глубоко в наше советское прошлое... Так даже в знаменитом фильме "Иван Васильевич меняет профессию" во фразе Иоанна Iv, "лжешь, собака" легко прослеживается "жжошь сцуко"

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным #уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пеши исчо!

Добавлено (28.02.2007, 23:10)
---------------------------------------------
Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...


Пламя, пламя, жар и пепел, пепел
Дымом ухожу в закат, чтоб возрадиться на рассвете
Ветер, ветер и горизонта полоса в огне
Огонь в глазах, симптом синдрома феникса... (с) NTL


Сообщение отредактировал Администратор - Воскресенье, 08.04.2007, 11:48
 
HOTDOGДата: Вторник, 10.04.2007, 21:54 | Сообщение # 3
Доверенное лиТСо
Группа: Администраторы
Сообщений: 98
Репутация: 6
Статус: Не с нами :(
Блондинка приходит в пицерию и заказывает пицу...
У неё спрашивают: "Вам на сколько частей порезать?
На 4 или на 8?"
Ответ:"На 4 конечто же, я ведь 8 не съем....."
 
МедбратДата: Понедельник, 23.07.2007, 20:34 | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 4
Статус: Не с нами :(
Раскинyлось поле по модyлю пять,
Вдали интегралы стояли...
Товаpищ не смог пpоизводнyю взять,
Емy в деканате сказали:

"Анализ" нельзя на халявy сдавать -
Пpофессоp тобой недоволен.
Сyмей теоpемy Коши доказать,
Иначе из ВУЗа yволим!

Он понял - "пpиплыли" - спасения нет
В глазах y него помyтилось
Стипендии меpкнyл меpцающий свет
И сеpдце к нyлю yстpемилось.

Сбежалась к немy академиков pать,
Боpодки над ним наклонились;
Декан обещал две стипендии дать,
Hо поздно, yж сеpдце не билось.

Тpи дня в деканате покойник лежал
В штаны Пифагоpа одетый
В pyках он зачетнyю книжкy сжимал
Как бyдто готовый к ответy...

Тpи дня в деканате покойник лежал
Увитый в спиpальные кольца
Декан, как молитвy, над ним пpочитал
Тpехтомник тpyдов Фихтенгольца

Маpксист своё веское слово сказал:
"Матеpия HЕ исчезает!
Загнётся стyдент - на могиле его
Огpомный лопyх выpастает."

Hапpасно ждет сына стаpyшка домой
Ей скажyт, она заpыдает.
А синyса гpафик волна за волной
По оси абцисс пpобегает...

Добавлено (23.07.2007, 20:34)
---------------------------------------------
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.

Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...


fortuna non penis in manus non recepie
 
ИЛЬИЧДата: Понедельник, 23.07.2007, 22:42 | Сообщение # 5
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 5
Статус: Не с нами :(
Аццкий отжиг! Пеши есчё, Медбрат!

Stop & go!
 
МедбратДата: Среда, 25.07.2007, 21:09 | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 4
Статус: Не с нами :(
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо когда добро побеждает зло!
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому не делал. Потому что боялся. Но его все равно били.
Потому что зло всегда должно быть наказано!
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он всю злость вымещал на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из под упавшего дерева.
Да, зло иногда остается безнаказанным!
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать. Потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Крота. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь убил его. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже не смотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает!
Кабан был большой, страшный и сильный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни.
Воистину говорят: Время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козёл умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым. Он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все!
Скунс был почти, таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень Дальнем лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире!
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут!
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что, потому что так уж здесь заведено.

Мораль: А зори здесь тихие….

Добавлено (24.07.2007, 17:41)
---------------------------------------------
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
- "Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник: - "Вот сюда!".

Да простят меня блондинки wink

Добавлено (25.07.2007, 21:09)
---------------------------------------------
Я так понимаю для Ильича ученическая тема очень актуальна. Поэтому специально для мегареволюционера 20 века:
Реклама по ТВ:
Лучше бы школьников переехал каток! Лучше бы школьники отравились парами ртути! Лучше бы школьников пытали паяльником! Но им предстоит именно это.... одна из самых жутких молодежных брошур.....
ТАБЛИЦЫ БРАДИСА!!!!
Спрашивайте в НаучМатИздат!
В лицензионных брошурах бонус: неудавшиеся логорифмы Лобочевского!


fortuna non penis in manus non recepie
 
ИЛЬИЧДата: Четверг, 26.07.2007, 22:37 | Сообщение # 7
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 5
Статус: Не с нами :(
Про таблицы Брадиса тема из Камеди-клаб, Таир её озвучил. smile

Stop & go!

Сообщение отредактировал ИЛЬИЧ - Четверг, 26.07.2007, 22:38
 
МедбратДата: Четверг, 06.09.2007, 19:19 | Сообщение # 8
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 4
Статус: Не с нами :(
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.


fortuna non penis in manus non recepie
 
АдминистраторДата: Пятница, 07.09.2007, 14:01 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 129
Репутация: 1
Статус: Не с нами :(
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы
уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг
откуда ни возьмись внезапно возникает.
 
АдминистраторДата: Пятница, 07.09.2007, 14:03 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 129
Репутация: 1
Статус: Не с нами :(
- Как это, уйти по-китайски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски.
***
Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент:
- Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся
правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
- Удачная шутка!
***
Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
***
Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.
***
- Дорогая, любимая!! Я увезу тебя на край света!!!
- А че я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!
***
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
***
Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
- А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть.
Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!
***
На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу,
перешагивает через другого дядю - совершенно белого,
и спрашивает:
- Вы откуда такой белый? С севера, что ли?
- Нет, с Урала.
- А у вас там лета совсем не бывает?
- Ну как же, бывает.
- А почему же вы такой белый?
- Просто я в этот день был на работе.
***
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который еще играл в ТОМ кине!!!"

ну вобщем хватит пока)

 
HOTDOGДата: Вторник, 18.09.2007, 18:20 | Сообщение # 11
Доверенное лиТСо
Группа: Администраторы
Сообщений: 98
Репутация: 6
Статус: Не с нами :(
Объявление в отделе коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!
***
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек
предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая
одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".
***
"Покупайте тампоны TAMPAX только по этому,специальному,почтовому предложению...
У нас самые дешевые цены, к тому же доставка и установка совершенно бесплатно!"
***
Большая радость пришла на челябинскую землю:
Вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
 
АдминистраторДата: Вторник, 18.09.2007, 19:54 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 129
Репутация: 1
Статус: Не с нами :(
1 ый годится)))) норм...

***
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
***
Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....
***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
***
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

 
МедбратДата: Суббота, 24.11.2007, 22:01 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 4
Статус: Не с нами :(
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.


fortuna non penis in manus non recepie
 
СерегаДата: Среда, 26.12.2007, 18:19 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 2
Статус: Не с нами :(
Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
****
жена спрашивает мужа:
- Почему ты сегодня в 5 утра пришёл домой?
- Сама подумай... Ну куда ещё можно пойти в 5 часов?

Добавлено (26.12.2007, 18:19)
---------------------------------------------
Специально для Медбрата)))

- Так! Пациент! Глотаем шурупы! Что, больно?
- Ага...
- Все ясно, у вас аллергия на шурупы!
****
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

 
HOTDOGДата: Понедельник, 07.01.2008, 10:51 | Сообщение # 15
Доверенное лиТСо
Группа: Администраторы
Сообщений: 98
Репутация: 6
Статус: Не с нами :(
-Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!
***
ооо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства....))
- так и знала что тя дятлы вскормили....
***
<133> Включена система самоликвидации
<133> с к и п и д а р
<133> ск и п и д а р
<133> ски п и д а р
<133> скип и д а р
<133> скипи д а р
<133> скипид а р
<133> скипида р
<133> скипидар
*вы били исключены из комнаты за слово: пидар*
 
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 212»
Поиск:

Rambler's Top100 Bride.Ru Dating.ru
Сайт создан by мну zelenko@sura.ru