Понедельник, 20.11.2017, 14:41
Приветствую Вас Гость
Главная страница | Лог аськи!(ппц) - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Разное » Юмор » Лог аськи!(ппц)
Лог аськи!(ппц)
АдминистраторДата: Четверг, 01.03.2007, 03:31 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 129
Репутация: 1
Статус: Не с нами :(
Начните читать! а там вас уже не остановить будет smile
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за*уячил вчера половник....прилипли, с*ки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, оху*нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) за*уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*уячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ*ТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на*бал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это *уйня будет, а не хит.

===================================
Исходник тут _http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17&page=2#comments

 
noopДата: Четверг, 01.03.2007, 15:29 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: ПодПользователи
Сообщений: 44
Репутация: -1
Статус: Не с нами :(
ААаааа зачОт happy smile

вот в тему, переписка в чате :

yTpo: Эге-гей, народ!!!
_eGe_: Я НЕ ГЕЙ ТЫ Х*ЙЛО!!!

и ешо:

designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина бл*дская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))


учить албанский никогда не поздно...
 
Не_ОченьДата: Четверг, 01.03.2007, 15:51 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: ПодПользователи
Сообщений: 29
Репутация: 12
Статус: Не с нами :(
ниасилил
про повара вначале гут патом скука)


 
ProffДата: Четверг, 01.03.2007, 16:28 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: ПодПользователи
Сообщений: 23
Репутация: -5
Статус: Не с нами :(
да так ниче в общем smile

Пламя, пламя, жар и пепел, пепел
Дымом ухожу в закат, чтоб возрадиться на рассвете
Ветер, ветер и горизонта полоса в огне
Огонь в глазах, симптом синдрома феникса... (с) NTL
 
Proff-DrozdumenkoДата: Четверг, 01.03.2007, 21:17 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: ПодПользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Не с нами :(
надо только длинные абзацы читать, там где Повар байки из своей еП-noй жизни травит

проффа,а точнее дрозда в топку а потом в урне отправить в бобруйск к евреям.
 
HOTDOGДата: Пятница, 02.03.2007, 23:12 | Сообщение # 6
Доверенное лиТСо
Группа: Администраторы
Сообщений: 98
Репутация: 6
Статус: Не с нами :(
Про повара норм ,а потом непонятно.FUCK YOU Spilberg
помарочка // :)


Сообщение отредактировал Администратор - Пятница, 02.03.2007, 23:26
 
BeeRkaДата: Вторник, 06.03.2007, 00:54 | Сообщение # 7
04км1
Группа: ПодПользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Не с нами :(
Как мну кажется легче вот так сделать чЫтайте на здоровье http://bash.org.ru/
Вчера гамал в линейку и один чел пишет другому
-Секс-это не пошло
-Вот если х*й в ухо
вот я трещал) happy вот так примерно happy
 
kimsvДата: Понедельник, 12.03.2007, 11:49 | Сообщение # 8
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 4
Статус: Не с нами :(
не ну про чат полная умора....

ФК ТОБОЛ!!! Самый лучший клуб в мире!!!
http://www.niceportal.so.kz
 
МедбратДата: Понедельник, 23.07.2007, 21:09 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 4
Статус: Не с нами :(
Новые экзаменационные билеты по ППД в России

Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов:
А) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя;
Б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.

Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД? Варианты ответов:
А) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение;
Б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища;
В) Заменить колеса и вымыть автомобиль.

Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги? Варианты ответов:
А) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета;
Б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы.

Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии? Варианты ответов:
А) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев;
Б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево;
В) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение.

Билет 61. Должен ли водитель легкового автомобиля, если его остановил сотрудник ГИБДД? Варианты ответов:
А) Не только должен, но и должна, и должно, так как сотрудник ГИБДД имеет право иметь все и вся любым способом;
Б) Должен, так как платным является не только разговор с сотрудником ГИБДД, но и любой его жест;
В) Должен во всех случаях, кроме тех, когда сотрудник ГИБДД готов удовлетвориться простым глумлением.

Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля «Ока»? Варианты ответов:
А) Право обгона большегрузных автомобилей снизу;
Б) Право переноски автомобиля на руках через «лежачего полицейского»;
В) Право весело бибикать без надобности.

Добавлено (23.07.2007, 21:09)
---------------------------------------------
Dimaka: Suzuki GSF-S600 2000г.в. 3100у.е. с документами! хорошее состояние!
Sergey_gs: А где находится?
Dimaka: Запорожская обл.
Dimaka: т.р. 8-06175-6-27-28, т.м. 8-096-822-48-74
Zorg: почему трубу не подымаеш?
Dimaka: UP
Dimaka: Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
Dimaka: Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
Wespe: Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Wespe: Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
и припев (два раза)
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Zorg: Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!
Zorg: Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!
Deer: Не его! Не его!
fanatic: а где тот чей мотороллер объяву которого разместил не ты?
Wespe: Моторолер разместил ОБЪЯВУ?
кос: Шо за предьявы , мотороллеру ?
Shad: предьявы? не ему? а кому? а может и не предьявы даже, а так...
mSerg: Он просто разместил твою ОБЪЯВУ!
Wespe: предьява объявы с моторолером разместившимся не его!
SGreen: Плакалъ. Сильно плакалъ
mr.Stitch: (Хор) НЕ его моторолер, не его, он просто разместил объву
НЕ его моторолер, не его, и тут же начались предъявы
Wespe: Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
A#
Моторолер не мой
Gm
не мой
D# F
Я просто
Gm F
Я просто
Dm Gm
разместил ОБЪЯВУ
D# F A#
Я просто разместил ОБЪЯВУ
Без предьявы

Zippo: Да это ж реп!
Winnie: Да это ж реп!
Все это РЭП! Реальный РЭП, А, без предъявы!
Того,А, черного братка, ага, конкретного братка!
Который, а, не разу, йе, не разместил, ага, объяву!
К-мон,ага-ага!
Wespe: Темная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
- Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
- Не его!
- Не его!
- Не его!
Охотник поднимает ружье.
- АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
- Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
- Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
- Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
- Предьявы!
- Предьявы!
- Предьявы!
Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленно опускается занавес.

Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!


fortuna non penis in manus non recepie
 
ИЛЬИЧДата: Понедельник, 23.07.2007, 22:44 | Сообщение # 10
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 5
Статус: Не с нами :(
Пестня хорошая! Зачод.

Stop & go!
 
МедбратДата: Среда, 20.02.2008, 19:23 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 4
Статус: Не с нами :(
Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Добавлено (Сегодня, 07:36)
---------------------------------------------
Мля, бывает же ...
Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... СЦУКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!

Добавлено (10.12.2007, 20:03)
---------------------------------------------
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104 - почитайте на досуге.

Добавлено (17.01.2008, 18:59)
---------------------------------------------
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»

«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

Добавлено (20.02.2008, 19:23)
---------------------------------------------
Герцен уснул под столом
Герцен конечно дурак
К нему чтобы не разбудить
Мамин ползет сибиряк
Герцен проснется с утра
Нервно ощупает зад
И будет думать всю жизнь
"что делать и кто виноват?"


fortuna non penis in manus non recepie
 
Форум » Разное » Юмор » Лог аськи!(ппц)
Страница 1 из 11
Поиск:

Rambler's Top100 Bride.Ru Dating.ru
Сайт создан by мну zelenko@sura.ru